Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!... Он назвал меня п-полной дурой!.... Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма.... У-уменя хорошая фигура!.... Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы...

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.

– Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
– А вам с этой курицей что, танцевать?

– Папа! А люди есть?
– Кончились, сынок, кушай сыр...

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
– Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Что экспортирует в нашу страну Индия?
– Hе знаю.
– Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
– Что, неужели рассол?!!

Молодая жена делится со своей сотрудницей:
– Невозможно понять этих мужчин! В понедельник с удовольствием ел морковь, во вторник – тоже, в среду – тоже, в четверг – тоже, и вдруг в пятницу заявил, что морковь – это свинство!

Пациент:
– Доктор, соседи меня считают сумашедшим за то, что я обожаю cocиски.
Доктор:
– Какие глупости! Я тоже люблю cocиски.
Пациент:
– О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию

Какая стройная у вас фигура! Видеть Вас – одно удовольствие. Не видеть – другое!

Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Объявление в газете:
«Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

Сбалансированная диета – это когда в каждой руке по печенью.

Великая русская актриса Фаина Раневская (весьма полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
«Даже юбка не выдержала натиска красоты!»
Потом добавила:
«Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»

Французская диета:
На завтрак – кекс
На обед – кекс и секс
На ужин – секс
Если не помогает, отказаться от мучного.

В милиции:
Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
– Заполните бланк и опишите ее приметы.
– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, то не покажете ей это описание. Она-то в восторге от своей внешности.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая смотрит на нее пристально и язвительно замечает:
– И это после того, что она с тобой сделала?

Встретились две подруги.
–Как ты похудела, – восклицает одна.
– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне надо сбросить еще три кило…

Пн – маленькое яблочко
Вт – маленький огурчик
Ср – сухарик
Чт – помидорчик
Пт – стакан молока
Сб – рис
Вс – крематорий.

– Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну, как же: я вся ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло.

Человек растет до 25 лет. Живот этого не знает и растет всю жизнь.

Диетические продукты:
Для немцев – безалкогольное пиво;
Для русских – безалкогольная водка;
Для украинцев – обезжиренное сало.

Молодая жена:
– Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Болтают два холостяка:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
– Hа первое-второе рассчитайсь!...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
– Сколько с меня? – спросил кенгуру.
– Пять долларов, – ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Официант:
– Как Вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для столь почтенного возраста.

«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости

Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Книга о вкусной и здоровой пищи, 1992 года издания. Первый рецепт - "Отвари потихоньку калитку".

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...

Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.

В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него - котлета?

Поешь горох, откроется второе дыхание!